それで、その日ご両親に無理やり連れて帰られた彼女は一度は甥と別れました。そして甥もそれを受け入れていました。
だけど、また付き合い始めました。
親に指摘を受けないように学業も励み、そして親の目を盗んで会いに来ているようです。
姉は交際については何も言いません。別れても何も言わないでしょう。
でも、もし彼女が「甥と結婚する」と決意をしたなら、姉は彼女を守るつもりでいるそうです。

ローズさん、ご両親の言い分が理不尽だと思う気持ちはよくわかります。
でも、理不尽だと思える人はご両親だけではありません。
こんな事を書いて良いのかどうかはわかりませんが、世間ではまだまだ理不尽な言い分を理由にいじめや差別を行っている人達はいます。
ローズさんのご両親はそれからローズさんを守りたい一心なのだろうと思います。
そんな強い想いにローズさんが負けてしまうのも仕方のない事だと思います。

だから、どうかご両親を恨まないで下さい。そしてご自身を恨まないで下さい。今回の経験からまだまだ根強く残っている部落差別の存在を理解して、将来ローズさんが親になった時に子供達にどのように教えていくかを考えていただけると、この経験は報われるのではないかと私は思います。

長々とまとまりのない文章になってしまった事をどうかお許しください。

ローズさん、うまくまとめられるかどうかわからないけれど、私の体験と私の気持ちを聞いて下さい。

姉が反対された時、私の立場は部外者でした。
まだ幼かったせいか、家族なのに姉の結婚を反対する理由は教えてもらえず、ただ「お前は関係ない、あっち行ってなさい」「姉はお前の将来の事なんか考えてないんだ」とだけいつも言っていました。
だから、なぜ両親が姉の結婚に反対するのか、「姉が結婚するというのなら殺す」とまで言わなければならないのか。夜、泣きながら「こんな事耐えられない、一緒に死のう」と姉と母が相談しなければならないのか、全くわかりませんでした。
だから、私はきっと両親は姉がすごくかわいくて手放したくないのだと、だからといってココまでするのは間違っているのではないかなんて考えていました。
毎日毎日続く争いに耐えられなくて「いいかげんにして！」と叫んでしまった事もあります。
結局そんな私の声なんてなんの力にもならず、姉が家を出て行く事でこの争いは終わりました。

結婚当初も「裏切られた」とだけ言い続けていた両親でしたが、孫が生まれると、待望の男の子だった為に態度は急変、孫と接したい想いが強いらしく姉と孫だけは家の中に入れています。

だからといって両親の差別心がなくなったわけでも、義兄を許したわけでもありません。相変わらず酷い事言ってるし、孫に対しても「（悪い所は）父親似だな」とか「地区の人間はこれだから」と平気で言っています。
両親に「その考えは間違ってる」と私が言っても「正しい事を言って何が悪い。実際にこんな事があったんだぞ。お前は知らないからそんな本に書いてあるような事しか言えないんだ」と自分の正当さを主張します。両親の思い込みを変える事は不可能じゃないかと思えます。

それから、姉がなぜ彼女のご両親に謝ったのか。
私も「謝る必要なんてないじゃないか」と言いました。
だけど、姉は「彼女のご両親の気持ちもわかるから」と言いました。
彼女の母親は「どうして私がこんな目に遭わないといけないのか」と姉の前で泣いたそうです。「一生懸命育てた娘が地区の人間に取られるなんて、この苦しみがわかりますか？」と・・・
きっと姉の中では自分の親とその両親とが重なったのでしょう。自分の親も苦しんでいた事は十分わかっていたのです。だから謝ったようです。

　今回の決断は私が自分で決めて出した結果だとはやはり言えません。両親の剣幕に負けた、怖かったというのが本音です。「私は本当にこれで後悔しないだろうか」何度も自分に問いかけ、「後悔しない」そんな答えは私の中からは出てくることはありませんでした。大切な人を傷つけて、自分を押さえつけて、私はそんな生き方をしていいのか・・・。言い合いの際に、「もし次に結婚したいと考える人ができたとして、始めはわからなかったけど後で同和地区の人だとわかったら今度も別れろと言うのか？これから先そんな可能性はいくらでもあるのに。」と言ったら「次は苗字と名前を最初に聞いて調べる！」と言われました。私は、次もこんな状況になったらまた同じように反対するのかと聞いたのに、それ以前の問題のような答え方をされて、ものすごく腹がたちました。それはつまり、これからは私に人をふるいにかけて生きていけと言っているのと同じです。どんなにいい大学を出ていても、いい会社に勤めていても、どんなにいい人でも、両親はこれから先もそれが同和地区の人であれば関係なく反対するのでしょうね。
　親から言われたことで、「なぜそんなに深刻に考えてしまうのかわからない。もっと肩の力を抜いて冷静になって考えなさい。」というのがあるのですが、深刻にさせてるのは誰だと言いたかったです。冷静になればなるほど両親の言い分は理不尽だと思うばかりです。私が彼を選ぶ＝親のことはどうでもいい、自分さえ幸せならそれでいい、親を病気にさせて早死にさせたい、ととられてしまいます。そんなこと思ってないといくら言ってもわかってはもらえませんでした。今までなんのために育ててきたのか、学費はどれぐらいかかるかわかってるかと、子供としては弱みと言える部分を必ず突いてきます。それはもちろん感謝しています、でもそれを部落差別という問題の話し合いの際に出すのは違うんじゃないでしょうか？
　
　お返事をくださったみるくさん、お姉さんは現在ご両親とは音信はあるのでしょうか。お姉さんが反対されたとき、みるくさんは家庭内でどんな立場だったんでしょうか？相手のご両親に謝ったというお姉さん、そもそもなぜ謝る必要があるのでしょう・・・。なにも悪くないのに。甥の方と彼女さんは今もお付き合いされているとのことですが、彼女さんは今も親との争いがあるのでしょうか？
　

hiroshiさん、お返事ありがとうございます。先日彼と出かけたことが両親に知られ、私は決断を迫られました。一度は彼を選ぶ事を決め、大学を辞めて働こうと考えました。しかし、私を親不孝者だと言う両親を前に私は結局親を選んでしまいました。長年一緒に生きてきた親を捨てることがものすごく酷いことをしているように感じられてたまらなくなってしまいました。また、私自身にも差別に対する不安があったのだと思います。今は差別なんかない、そんなきれいごとを言うつもりはありません。現在でも地名総監が新たに発見されたり、インターネットによる悪質な書き込みがあることもわかっています。実際に同和地区で暮らしていくことでどんな差別があるのか、はっきりわからないんです。父は同和地区の人と結婚してきた人の姿をいくつか知っています。妹が部落へ嫁ぎ、兄は未だ独身でいる人がいること、部落へとついでから一度も実家へは帰れない女性のことなど・・。娘をそんな目に合わせたくない、そんな気持ちも私は理解しなければいけないのかもしれません。
彼にお別れのメールをした時、「親をとるのは当たり前のことだから、恨んだりはしない」と返事をくれた彼。どんな気持ちでこのメールをしてきてくれたか、考えると涙が止まらず、心がもやもやとしています。食欲が落ち、何をしていても苦しい気持ちが晴れません。両親が亡くなり、そのときまだお互いに想いが残っていれば私は自分の好きに生きてもいいでしょうか？

ローズさん、初めまして！
突然降りかかってきた部落差別、とてもお辛いのではないかと思います。
少し、私の見てきた事をお話してもいいでしょうか？

私の姉は同和地区の人の所へお嫁に行きました。
お嫁に行くまで、それはそれは本当に大変でした。
私の両親もローズさんのご両親と同じ事を言っていました。
それでも、姉は両親を捨てる覚悟で、彼を選びました。

そして、今、今度は姉の子供が差別されてしまいました。
まだ、交際してるだけなのに、彼女の親が知り、姉の家に怒鳴り込んで来たのです。「地区なら地区の人同士で結婚すればよい」「私の子供を巻き込まないで、私達はあなた達とは違うの」
同じ人間として生まれてきたのに、生まれた場所だけで、同じ人間として扱われず、「己の立場を知れ」等と言ってきたのです。
姉はひたすら相手の親に謝ったそうです。

泣きながら話す姉の言葉を聞いて、私は怒りが込み上げてきました。
どうしてそんな事を言われないといけないのか、なぜ生まれだけで蔑まれなければなければならないのか。
もし、その場にいたなら、私はきっと彼女の親に怒鳴っていた事でしょう。しかし、姉は何も言い返さなかったそうです。

なぜなのか、それは、言い返してしまうと彼女の居場所がなくなってしまうから。
一番辛いのは彼女なんだと。

好きな彼のそばにいたいのに、それを一番祝福して欲しい、彼女にとって大切な親が聞きたくない言葉を吐いている。
そして、それがどれだけ彼を傷つけているかもわかっている
悔しい気持ち、そして申し訳ない気持ちで一杯なのに、そこに彼の母親である姉が怒りを顕にして彼の親と喧嘩してしまったら、きっと彼女の居場所はなくなってしまうだろう・・と
だから何も言わなかったそうです。

そして、彼女には「もし、ご両親の反対が辛くて別れたいと思ったとしても仕方ないし、そしてそのせいで自分を責めたりしちゃ駄目だよ」とだけ言ったそうです。

彼女は今も甥と交際を続けています。

ローズさん、交際を始めたばかりなのにそんな事を言われたら、別れてはいけないような気がしてませんか？
これから先、別れる事が起こったら彼から「やっぱり地区だから」と思われてしまうのではないか・・と。
差別はそういう呪縛も作ってしまいます。そしてそこからまた差別が生まれてしまいます。

どうか、あまり気負わずに彼の事を見てくださいね。

ローズさんの幸せを心からお祈りいたします。

ご投稿ありがとうございました。本当に差別の不合理さと差別とは、「人と人のつながりや尊敬を切ることであり、それにより人の心をすさませるものである」と改めて感じます。逆に、やはり人と人との関係が切られることがこれほどまでにしんどいということは、人は他の人とつながり、支えられ生きるものなのだと思いました。

差別は、する人、される人などさまざまな人を憎しみあわせます。ローズさんとローズさんのご両親の中にもその感情が生まれてきている・・・それにローズさんと彼との間にも、親をとるのか愛をとるのかなどさまざまなけんかをしなくていい部分でけんかをさせられたりもします。

私も結婚に際して同じことが起こりました。詳しくは省略しますが・・・。そのとき、本当に正しいものは何なのか？いつも二人で確認しあっていました。私たちは間違っていない・・・私たちがけんかをしてしまうのも差別（差別する人でなく）自体がいけないんだ。親も差別の被害者なんだ・・・と。

いつもこういう相談で書かせてもらっていますが、親をとるか、彼をとるかどちらかを選ぶのではなく、時間差をつければどちらもとれるんですよね。彼とはぜひ本当の正しいことは何なのか？確認しあってください。そして、最初に彼をとることとなったときでも、ご両親もとれるよう、ぜひ押したり引いたりしながらあったかくご両親を変えれるようかかわり続けてあげて欲しいと思います。それが、次の部落差別をなくす行動ですから・・・。

初めまして。初めて書き込みます。私には付き合っている彼がいたのですが、親に名字と住んでいる所から同和地区の人とわかり、別れるように言われました。彼とは同じバイト先だったのですがバイトまで辞めさせられてしまいました。私はバイト自体にもやりがいがあったのでものすごいショックを受けました。
　自分の身に突然降りかかってきた部落差別に戸惑い、何度も泣きました。図書館やインターネットで部落差別についてさがしまわり、この掲示板を見つけました。つい最近でも私と同じように苦しんでいる方がたくさんいらっしゃるんですね。親からは私が本やインターネットで読んだもののなかにあるのと同じ事を言われました。「娘の幸せを考えて言ってる」「親が許して済む問題じゃない」「あなた一人が我慢すればみんな幸せになれる」「苦労させたくない」「いとこにも縁談が来なくなる」「深入りする前に別れなさい」などです。二回、彼に泣く泣くお別れを言ったことがありました。「私は親不孝してはいけない」「また新しい恋をしよう」などと自分に言い聞かせるようにしましたが、涙が止まらず、これが本当に正しいことなのかと考えました。
　結局別れることなどできず彼とは今もお付き合いをしています。誠実な人で、彼を知るたびに私の理想の人だと思いました。そんな彼を部落だからという理由で別れて傷つけたらわたしにも彼にも傷が残ると思うんです。(彼は親が反対した理由を知っています)私の住む所が田舎であり、父が名字や地区名から部落かどうかわかる人なので、余計に反対されるんです。母親は世間を気にする人間で「結婚しても堂々と帰って来れないよ」「もっと理想を高く持ちなさい」と言われました。高い理想ってなんでしょうか。学歴や出身より人としてどうなのかが大切だとわたしは思うのですが。
　私の場合、まだ付き合い始めたばかりなのに親は結婚まで想定していろいろ言います。正直、今そこまで考えろと言われても困ります。親、特に母親は私への執着が強いところがあるので正直怖いです。両親ともに、殺してやりたいとまで言われました。いろいろ考えても答えが出ません。どうかみなさんのご意見をお願いします。