差別があるがゆえに、苦しんだりします。しかし、これにどう向かい合うか悩み考え、行動している姿もあります。その姿には人を変えていく力もあります。

今回は、ご自分が在日コリアンという立場で日本人の彼との結婚に向き合う女性、そして、部落の彼との結婚に向き合う女性。お互いが思いを伝えつながり、途中いろいろなことがありますが、差別に向き合っておられます。

人権メッセージでは、ここから様々な人からアドバイスがいただけたり、重なる自分の思いを伝えられていますが、このページでは、おふたりの書き込みを中心に紹介します。

539.　結婚差別　さち　　2004/02/19 (木) 16:11

初めまして。私は２９歳の在日韓国人で、彼は日本人です。

彼とは１０年一緒にいます。国籍の事も付き合い始めに話しています、彼は国籍は気にしないといってくれました。一度結婚の話になり彼の両親も国籍を知る事になり反対だったんですが、時が過ぎてからは帰化したら良いと聞いてました。一昨年迄同棲していました。両親もしってます。私の親とは旅行もいくし家族ぐるみで付き合いをしてきたので、二人の結婚は当たり前と思っています。帰化も上手く進まなかったんですが、簡素化になった事で今月中にも申請でき早ければ年内帰化できるという話でした。

そんな時に両親が反対してるという話を聞きました。彼も私もなんで今更…。彼は心労が見て解るほどボロボロになってました。彼の両親は彼が私に話してる事を知りません。彼は何で私にその事をはなしてきたんでしょうか、言えば私が不安になるのが解っているのに。話さないと態度がオカシイからじき解るからなんでしょうか。それとも、どうにもできないからなんでしょうか。こんな状態だけど、頑張って乗り切るからって安心させてくれたらいいのに。そんな軽はずみな事は言えんといわれました。別れるん決まってるなら今ここでそれを言うやろって。初めて彼の事がわかりません。どうであれ答えは、信念は、一緒におりたいってどうして言ってくれないのか。毎日不安で押しつぶされそうです。時間をくれ、待ってくれ。という事なので私は何もできずただ待つのみです。彼も勿論そんなことで別れたくないといっているものの、休んだ事のない仕事まで休む位弱りきってます、ショックがひどいようで、悲しいし誰も信じられないと。彼も結婚したら勘当とかいわれてるんでしょうか。ありがちな、家系に血が混じるみたいな事とか。この差別の現実を解らないわけではないのですが、今更ありえないし、帰化したら良いって言うてたのに。

２人の１０年の月日は相当ですし仲もついこの前までいつもとかわらずでした。突然すぎて…でも現実で、この理由で別れた方も多いですし。彼の両親は一番何が反対なんですか？韓国だからですか？わたしはどうすれば良いのか、彼になんて言えばいいのか。どなたかそんな経験したかたいますか？助けてください。なんでこんな目に、何も悪い事してないのに。なんでこんな月日が経ってそろそろという時に。待つのみなんでしょうか…宜しくお願いします　

544.　私も結婚差別で・・・　tutu　　2004/03/03 (水) 23:57

はじめまして。私は現在同和地区出身の彼との結婚を父親（母は既に他界）、叔父から猛反対を受けています。彼と話し合い、けんかもして、部落差別で結婚を反対する事が間違っている、父を説得してみようと、決心するまでは私も辛く、苦しい期間を過ごしました。叔父は「お前が部落の奴と結婚するねんやったら、俺はお前を殺してやる！それで俺が刑務所に入っても構わん！お前が結婚すれば、親戚にいる年頃の人たちの結婚が破談になって迷惑がかかる。お前は自分さえ幸せになるならそれでいいのか！」と、それなりの覚悟はしていましたが、私の予想を遥かに上回る強い差別意識でした。私は父に彼の人間性を認めて欲しい、そう叔父にも言いました。すると「お父さんが認めても、親戚が認めへんねんや！」と。親戚に本当に迷惑が掛かるのでしょうか！？その後、叔父に「おっちゃんらも差別なんて、この世の中から本当は無くなって欲しい。10年、20年後はまた変わるかもしれんけど、今の世間ではそういう訳にはいかんのや。付き合うのと、結婚するのとは違う。結婚だけは避けてくれ。」と言われました。彼は、とにかく時間を掛けて感情的にならないように、お父さんを先に説得、お願いしよう、俺はいつでもお父さんに会うよ。お前だけが泣いて辛い思いをするんじゃなくて、俺と一緒に頑張ろう。と言ってくれています。父に今すぐに結婚は無理でも、私は彼と結婚に向けて今も付き合っている。私がどんな人と付き合っているのかだけでも知って欲しいから、叔父さんには内緒で彼と会って欲しい、と自分の意志を伝えるつもりです。でもどうしても父は許してくれたとしても、父と叔父との兄弟の仲まで悪くしてしまい、辛い思いをさせるかと思うと申し訳ない、と考えてしまい、どうしても父に自分の思いを言い出せないままです。中々、父に切り出さない私に、彼は私に愛情が無くて、お父さんを取った、と思うようになってきて、再々けんかになります。今はとにかく彼に待ってほしい、それだけしか言えません。晴れて結婚された方、またお知り合いの方で結婚された方の結婚までの過程、何か良いアドバイスなどあったら是非教えて下さい。私は彼と結婚する意志は決して冷めていません。ただ、もう一歩の勇気がありません。駆け落ちや、出来ちゃった結婚なんかは私としては決してしたくありません。どうかご意見をお願いします。

546.　がんばって！　さち　　2004/03/05 (金) 02:32

お気持ち心からお察しします。私の彼もそんな風に親や親戚から言われているんだと思いました。哀しいけど、そんな考えの家に生まれた以上諦めないといけない事もあるんだなと、最近思います。彼の事は本とに一緒になりたいけど、結婚して、そんな考えの相手の親と関わる事、上手くいっても表面上。私が我慢できても彼がしんどい思いするんだろうなって。やっぱり祝福されたいですよね。ましてや自分の親にはなおさら。でも今の意思の固い貴方たちならパワーでなんとかなるかも。両親のお考えは哀しいけど変わらないかもしれません。私は１０年頑張ったけどこんな結果です。でもtutuさん頑張って！なんにも良い助言はできないけど、私みたいな思いする人増やしたくない。彼は本とに貴方以上に罪悪感と不安が一杯でしょう。私も実際韓国の国籍でなければ、なんの問題もなく一緒になれてたんだろうな、って自分を仕方ないのに責めてしまいます。こんなんだから彼も別れを言い出せなくて時間だけが過ぎています。応援してるから！乗り越えてね！

547.　さちさん、ありがとう！　tutu　　2004/03/07 (日) 00:42

さちさん、励ましメッセージありがとうございます！さちさんには申し訳ないですが、私、彼のお気持ちもよくわかります。でも、彼、きっと揺れておられるんだと思います。私も彼が部落出身者である事がわかり、すごく悩んで、二人でもよく話したし、ケンカの繰り返しでした。彼と会えばもちろん別れたくない気持ちはつのるばかり、でも家へ帰ると父に泣いてお願いされれば、やっぱり別れた方が･･･の、繰り返しでした。結局、現在のようにやっぱり部落差別で結婚を反対する事がいけない事だ、彼と一緒になろう、と決心出来るまで3年かかりました。

部落差別の問題に関わらず、私は彼を本当に愛しているんだろうか･･･??なんて不安に感じてしまうようにもなり、自分で自分が一体どうしたいのか分からなくなってしまいました。その間、私の気持ちが揺らいでいるのがよくわかったのでしょうね、「そんなに辛いなら別れてもいいよ、お前が決めてくれた通りにする、でも俺は必ずお前を幸せにする！」と言い続けてくれて、待ってくれました。彼も国籍差別をする自分の親や親戚がいけない事だとわかっているのですよ。10年も別れずにあなたと過ごしてきたのは自分の本当の気持ちを自分で確固たる確信を得たいのだと思います。どんなに幸せそうなカップルでも、平坦な時ばかりではありません。たまたま、さちさんや私はこういう結婚差別と言う難関に遭ってしまったのであって、二人でとにかくとことん、話し合って、お互いの気持ちを確かめ合って下さい（今更と思わずにね）

548.　･･･それから、　tutu　　2004/03/07 (日) 01:02

それから、私とさちさんとは少し違うかも知れないけど、結婚を反対されているのはやっぱり辛いですよね。さちさんは彼のご両親とは家族ぐるみでも、ご旅行にも行かれて仲良くされていたんですよね。きっとご両親はさちさんの人間性を認めて下さっていたんでしょう。でも親戚などから反対を受けられ、態度を変えてこられたのでしょう。彼のご両親も自分の息子が素敵な女性と知り合えて良かった、と思っておられた筈ですよ。本当なら、愛し合っている二人を一緒にさせてあげたいと思っておられる筈。さちさんはご自分に自信を、誇りを持って下さいね。そして、彼を幸せに出来るのは私しかいない！！そう思って彼を支えてあげて下さい。私もさちさんも長い道のりだと思うけど、お互い諦めないで頑張りましょうね。諦めたらそこで終わりです！！さちさんも、彼もとにかく身体を大切にして下さいね。とても体力、パワーが必要になりますので･･･そして、二人で合う時は結婚の事をたまには忘れて、一緒に過ごす時間を大切にして欲しいです。それが一番大切です！！

549.　さちさん！ダメ！　tutu　　2004/03/07 (日) 01:10

さちさん、別れないで！少し結婚の事を横に置いておいて、時間をおいて今までのように会う事は出来ないのですか??もう疲れちゃいましたか!?もう彼が信用出来なくなったのかなぁ??彼と頑張る事はもう出来ないのでしょうか??彼と、とにかく話し合って下さい!!彼にもこのホームページを見てもらったらどうでしょうか??私達だけじゃないんだよ、って。とにかく別れないで!!しつこくメッセージしてごめんなさいね。

550.　tutuさん　さち　　2004/03/08 (月) 18:03

本とに有り難う！心強いです。そうそう、一つ誤りがあります。彼の両親と家族ぐるみではなく、私の両親とです。彼の両親とは、きちんとお会いした事はないんです。

それさえも１０年あっても実現できないんですよね。私の事も全然しらないですよ。あれから連絡とれていません。メールしても返事がないんです。ただ本とにそんな急に手にも触れられたくないくらい冷めれるものなのか…信じられません。怖いです。私の親にもいつまでこんな事態を隠しとうせられるか。帰化の件で何も知らず走り回っている私の両親…。帰化したところで国籍が紙切れ一枚でかわるだけなんですよね。この先もし別れて、良い人が見つかってもまた同じ事になるのが怖いです。自分が不憫です。彼から連絡あるまで待つって思っているんですが…どうしたらいいのか全く解りません。もう冷めたからどうにも気持ちは戻ってこないのかも。普通の失恋ではかたずけられませんよね。彼の親戚にもやはり、部落差別で一緒になれなかった人が数人いてるそうなんですが、そんな家系なんですよね、tutuさんも気持ちが離れない前に前進してください。私はもう駄目かも知れません。信頼していたからこそ、最後まで信じたいけど、彼からあんなヒドイ言い方されるとは思ってませんでした、心を鬼にして勇気をだして、言ったのかも知れません。こんな家に嫁にきたら…って真剣に考えた結論なのかも。哀しい現実です。tutuさんはなにか変化ありましたか？

551.　そうかぁ･･･　tutu　　2004/03/09 (火) 00:30

ごめんなさいね、私、おっちょこちょいだから、きちんと読んでいなかったのですね。本当にごめんなさい。それにしても、彼と連絡が取れないんですか･･･彼も10年も付きあっていたのにいくら親や親戚から反対されたとしてもあなたと連絡も取らずに逃げて（一時的だといいのだけど･･･）しまうなんて･･･ちょっと酷いですね。今の時点ではさちさんから連絡を取る方法はないんですね。私はまだ彼と知り合って5年余りなのですが、さちさんはその倍以上に彼と一緒に過ごしてこられたのに･･･でもさちさんは今も好きなんでしょ??今は待とうと思っておられるのですね。やっぱり彼を信じたい気持ちもあるもんね。もしかしたら、今は彼と間を置いた方がいいのかも知れませんね。会えないのは本当に辛いけど、これからの為に必要な時間かも。さちさん、私、偉そうに言ってますが、私も本当はとても怖いんですよ。叔父に“殺してやる！”って言われてますからね。殺されるのが怖いのではなくて、それ位恨まれる事なのかと思うとね。さちさん、とにかく自分の気持ちを大事にして下さい。出来れば彼と話し合えるといいのに。そうでないと、納得出来ませんよね。私は父に言い出す機会を図っているところです。父を説得してからでないと、親戚にもお願い出来ませんからね。彼からは早く会えるようにしてくれ、と言われています。実際に父の顔を見ると中々言い出せなくって･･･情けないです。

552.　哀しいですね　さち　　2004/03/11 (木) 03:13

叔父さんの話怖いです。でも叔父さんが悪いわけじゃないんですよね。私の彼の家に対しても、恨みとか憎むとか感じません。そんな教育というか、時代というか、その中で生きてきて、犯罪者は悪い人→そんな感覚なんでしょうか…彼が悪いわけじゃないのにね。なんかね反対に韓国の人の中で逆差別みたいなものがあるそうです。日本人との結婚は許さない！って。とある女性（５０歳過ぎ）に今回の事を相談した時に聞いたのですが、親戚で部落の方と結婚を反対を押し切ってされた人がいるそうですが、何年たっても辛い思いをしてるそうです。これが現実。でも子供じみた考えかもしれませんが、親戚や親と関わる機会の時は辛いけど、それ以外は二人の毎日なんだと思いませんか？３０年も経てば自然の摂理で親も親戚もいなくなってしまうんですよ、tutuさんのこの先の面倒や生活を支えあい続ける事は彼と貴方にしかできないんですよ。なんだか自分にも半分言い聞かせてるみたいに書いてますが…父に顔を見ると言い出せない気持ちなんだか凄くわかりますよ。怖いというか自分の幸せを選ぶと悲しませてしまうこの現実に。あと１００年後に生まれたかったな。なんだか日数が経つにつれ心の防御反応で気持ちが冷静というか私まで薄れていってるようで怖いです。長いんで１月会わなくても安心できてたから余計なんでしょうけど…どうしたらいのか、なんかやっぱり駄目になる予感が大きくなってきました私は…この障害がなければとっくに一緒になってたから、悔しいです

553.　ありがとうございます　tutu　　2004/03/12 (金) 01:18

さちさん、お元気で過ごしておられますか？それも心配です。私も結婚の事について考えない日はありません。寝ている以外はいつもどこかひっかかっている状態がずっと続いているのです。とっても精神的にも体力が必要になりますからね。私も父が私の面倒を一生見てくれる訳ではないし、父や叔父の為に結婚する訳でもありません。私と彼が自立した生活を幸せに過ごす事が出来ればそれだけで親孝行になると思うようにしています。実際に年月が解決してくれて、当初は反対されていてもそれなりに上手く親と行き来しておられる方もおられますが、悲しいめに遭っておられる方が沢山あるのも現実です。どうしても私達の世代には理解不能な感じです。部落の人達に直接に何かされたのか？？と聞きたくなるほどですよ。私は、最近、差別されるのも勿論辛い事ですが、それ以上に自分が差別をする側にだけは決してなりたくない、その方がずっと不幸だ、と思います。そして自分の父がそんな人間である事がとても悲しいです。世間ではそうはいかない、とよく口にしますが、世間では今も尚そうでも、父だけはそうではあって欲しくなかったと思います。それにさちさんが言うように韓国でも日本人差別があるんですね。それも悲しいですよね。サッカーワールドカップの同時開催も叶ったと言えども、まだまだ日本、韓国の間での意識の相違はありますよね。これは戦争も大きく関わっていますからね。それから、さちさん、冷静になってこられたとの事。きっと辛い毎日をお過ごしと思います。少しずつ現実を受け入れる自分もあるのですね。とにかく彼と話し合えるといいのにね･･･結婚差別を受けている者同士という以前にこれは同じ女性としての気持ちです。あまり考えこまないで、気分転換になる事をして下さいね。こうやってさちさんとお話できる事、とても嬉しいです。ありがとうございます。

555.　初めまして　ひまわり　　2004/03/14 (日) 23:15

さちさんのメールを目にして以来、ずっと気がかりでした。

メールを送りたいと思いましたが、事情がよく分らないため、逆に傷つけてしまわないかという不安があったので、送りませんでした。私自身、メールする余裕もなかったのですが・・・。

私は、彼が被差別部落出身ということで両親から結婚を反対されています。私達は、約半年前にはじめて反対され、未だに差別が色濃く残っていた現実に戸惑い、彼と話し合って別れる事にしました。でも、別れたあと、今後付き合う人はふるいにかけて選ばなければならないのか、私が別れた事を喜ぶ身内、彼への思い、差別の現実・・・。色んなことを考え、納得がいかず、人間不信になりながらも、彼と結婚する事を決意しました。でも、彼の反応は、すぐには私の思いを受け入れてくれませんでした。理由は、親と縁を切ってまで結婚しなければならない私が不憫である事や、彼も私の親と付き合っていく自信がない事、彼の両親を傷つける事色々ありましたが、一番は彼自身が現実と向き合う事を避けているように感じました。私の親の反応を話すたび、彼は「もうやめよう。」と何度か口にしました。私も、現実を話さないほうがいいのかと悩んだときもありました。私から見れば、彼は現実から逃げているように見えました。でも、彼は現実から逃げたり、向き合ったりする事を繰り返しながら、少しずつ現実を受け入れていったのだと思います。私も、その間、無知から来る差別心が芽生え、彼との結婚に不安を抱いた事もあります。私達が、この状況の中結婚しようと決意するまで結局半年近くかかりました。内、会わなかった期間は１カ月ありました。人によって感じ方は違うので、さちさんや彼も違うと思います。でも、さちさんの待つ気持ちや、彼の戸惑う気持ちどちらも共感できる部分がありました。１０年間付き合ったお二人なら、相手を思いやる土台はきっとじゅうぶんにあると思います。詳しい状況は分りませんが、彼は今逃げたりしながらも、現実や自分の中の葛藤と向き合おうとしている時期ではないでしょうか。逆にさちさんを傷つけてしまったらごめんなさい。私も、結婚すると決めてから、波乱万丈の毎日です。本当に父から殴られるのではないか？母がノイローゼになるのではないか？毎日不安です。

さちさん、tutuさん、一緒にそれぞれの壁を乗り越えられるといいですね。頑張ろうね。

558.　はじめまして、ひまわりさん　tutu　　2004/03/16 (火) 00:56

ひまわりさん、はじめまして。ひまわりさん、半年で、彼との結婚を決心されたんですね。私は決心がつくまでに3年かかりましたよ。波乱万丈の毎日、本当にそうですよね。私も寝ている以外、ほとんど、この事ばかりを考える暗澹たる毎日です。殴りかかられるかも、と感じられる恐怖感は私も同じですよ。本当につい昨日まで優しかった父や母がこの事を境に人が変ってしまったかのように半狂乱になりますよね。きっとお辛い事と思います。これは経験した方にしかわからないです。親の顔を見れば親不孝の自分を責めてしまい、自分さへ諦めれば何もかも治まると思い、でもそれは自分自身が差別に荷担する事になり自分自身を責め、板ばさみになります。挙句の果てには「私は本当に彼を愛しているのだろうか？」なんて思ってしまいます。ひまわりさん、この問題にぶち当たると、とにかく体力がいりますので、健康管理には気を付けて下さいね。どうしても辛くなったら、御両親との距離をあけるのもいいですよ。御両親も冷静になれる時間が必要です。そして、御両親は本当にひまわりさんが幸せになってほしいからこそ反対されているという事も忘れないで下さいね。本当は間違った解釈なのですが･･･たまには結婚の事を忘れて彼と楽しく過ごす事も大切です。いっぱい話し合って下さいね。

私達は何も悪くないのです。部落差別で結婚を反対する事が間違っているのです。その事をいつも忘れないで、御自分を責めないで下さい。

本当は私のような人がいるのは悲しい事なんですが、同じ境遇という事で勇気付けられます。何か進展、変化ありましたら差し障りございませんでしたら教えて下さい。お互い情報交換出来るととても嬉しいです。御身体大切に･･･彼と仲良くして下さいね。

559.　皆様　さち　　2004/03/16 (火) 03:59

tutuさん、ひまわりさん、五十肩さんレス本当に有り難うございます。ひまわりさんのお話なんだか、状況が逆なのに、私の彼が、ひまわりさんの彼に思えてしまいます。私も彼も、もし別れたら、今後出会う人とまさに、ふるいをかけて行かないと駄目ですね。それ以前にもう怖いです。またそんな目に合うのなら一生独身でもいいと思います。私は彼の両親も親戚も、何を言われようが、受け入れています。何故だか、憎む気持ちも、うらむ気持ちもありません。ただ、なんでこんな二人が結婚間近に考えていた時に、ずっと付き合っているのも知っているのに、このタイミングでそんな事を言われるのかが理解できません。人として。まだ付き合い初めなら解りますが、一旦は、彼に帰化したらいいと言っていたのに…彼からやっとメールの返信が１ケ月ぶりにきました。体を壊してしまい、胃カメラ２回したそうです。おまけに腰も痛くなりレントゲンとか色んな検査をしてるそうです…もう体限界でボロボロと言ってました。調子良くなってから話しする。もうしんどい…一人にしておいて、また話しするから。との返信でした。先は見えないです。会う事すらもう疲れているみたいで。何を考えてるのか、もう以前のように解らないです。私から別れを切り出したほうが彼は楽になれるのかも。彼は責任を感じて自分から別れを言えないでいるのかもしれません。迷っています。このまま話も、会わずに過ごしたら彼の精神状態では、結局最悪な結果になりそうで。彼の親も自分の子供がそんな事になっていても、別れは辛いけど時間が解決するよとかいって内心ホットしているんでしょうね。私を育ててくれた、私の親が今起きてる現実聞いたら私以上に悲しむでしょうね、彼の親はきっとそこまで考えられない方なんだと思います。でも不思議ですよね、tutuさんも、ひまわりさんも反対の考えのご両親なのに、お二人は違いますもんね。やはり時代なんでしょうか。ひまわりさん、全然傷つきませんよ！どんどん思った事、感じた事書いてください。その一つ一つが私の支えです

561.　さちさんへ　tutu　　2004/03/17 (水) 00:11

彼から連絡があったようですね。さちさんの彼を悪くいいたくないけど、しんどいのはさちさんも同じなのにね。彼は御身体を壊されているようだけど、私も人としてさちさんに思いやって欲しいと思いますよ。さちさんが不信に思うのは無理もありません。彼も辛かっただろうけど、さちさんの辛さもそれ以上です。さちさんは何も悪くないのに･･･今は彼の御身体の快復を待つしかないですね。さちさんも身体、大丈夫ですか？暖かくなってきたから気分転換になる事をして下さいね。そんな気持ちになれないかもしれないけど。私と少々境遇は違うけど、好きな人と一緒になれない辛さは一緒。それに好きな人を信じたくても信じられなくなるのは本当に辛いですよね。私の彼も中々私が決心つけられなかったのでずっと不信に思っていたそうです。さちさん、心身共に自分自身も大切にしてね。さちさんがご自分のご両親の事も気遣っておられるのが本当に気の毒に思います。結婚差別は、本当にそれに関わる人を辛く悲しい目にしてしまいます。

562.　tutuさん　さち　　2004/03/19 (金) 03:18

メッセージ有り難うございます。残念なんですが、駄目みたいです。来週会って、彼から気持ちを聞きます、別れる結果なんですが、会ってきちんと、話をしたいそうです。愛だけでは、難しい事もあるんでしょうね。幸せは二人で作る物。片方が気持ちがなくなると、どんなに頑張っても幸せにはなれず、無理して一緒になっても、いずれ壊れてしまう。彼には彼なりに考え抜いた辛い決断なんだと思います。美化してしまうと、彼は私以上に現実を見てるのかも知れません。私はただ離れたくない、今までの関係を無駄にしたくないと形に縛られているだけで。とも思います。

なんだか最終的に恋愛相談みたいになってしまいましたが、残念でなりません。強くならないと…　彼は憔悴しきってもう疲れてしまったみたいです。私の知らない間に何年か前から心の奥底で彼は抱えていた問題だったのかもしれません。

何年かかかって説得を続けていたのかもしれません。私には話さなかっただけで。来週彼の気持ちを聞いたら、必ず報告に来ます。一度この壁にぶち当たりなんとか乗り越えれたと思っていたのは私だけだったみたいですね。出会うべくして出会い、別れるべくして別れる。この関係が終わっても今後こんな壁にぶつかっている人達へ力になれるようになりたいです。一人でもこんな辛い目に合わないように…

563.　さちさん･･･　tutu　　2004/03/21 (日) 01:44

さちさん、彼と別れる事になったのですね･･･本当に残念です。やっぱり男と女って、結婚するか、しないかになりますよね。でもさちさんが心の中ではとっても辛い思いでいっぱいなのにも関わらず、こちらへメッセージを寄せて下さって、本当に気丈にされている事が痛々しくも感じますが、強く現実に立ち向かおうという姿勢が今のさちさんのメッセージから感じられます。長い間、共に過ごした彼だからこそ、さちさんも彼の気持ちを受け取られてのですね。今、私はどうやってさちさんに言葉を掛けて差し上げたらいいのか、言葉が詰まってしまいます。

564.　皆様　さち　　2004/03/21 (日) 05:46

今日別れました。きちんと話して、起こった出来事、そうなったいきさつ、聞けました。国籍の事だけではないですが。ただ、この先連絡はしなくてもお互いいつでも連絡できるようにって約束で人として関係を切ることはやめようと。何歳になっても。本とに納得して別れるってあるんですね。彼は新しい人生をスタートさせます。私も想像していたより早く前に進めそうです。親に話すのは辛いですが。不思議と涙もう出ません、なんかホットどこかでしています。指輪も長い事していたのでそこだけ皮膚が変わってます、この後が消える頃には私も幸せ探しできると思います。彼は最後号泣でした、私は心から彼の幸せを願いました。皆様有り難うございます。そして壁にぶち当たってる方々、諦めず、希望をもって、急ぎすぎるとだめですが、なるべく一日でも早く前に進んでください。またここにきます。

565.　さちさんへ　tutu　　2004/03/21 (日) 23:31

どんな事情があっても愛した人との別れは本当に辛いです。

でもさちさんご自身が納得（今は、100%ではないと思いますが･･･）された上でのお二人のご決断のようですので、これからお二人ともこの辛い経験を人生のバネにして更に前に進んで行かれる事を心からお祈りします。指輪の･･･という所を読んで同じ女性として私も悲しかったです。彼と10年間共に過ごされた時間があってこそ今現在のさちさんが存在するのであって、悲しい結末になりましたが、これからも思い出を大切にして下さいね。わずかな期間だったけど、さちさんとお話出来た事は私にとっても大変影響ある事でした。途中、詳しい事情を理解していないのに、偉そうな事を言ってごめんなさいね。さちさん、辛かったのに、自分の思いの長けを綴って下さってありがとうございました。現実を受け止め、これから立ち向かって行かれるさちさん、御身体大切にして下さいね。本当に長い間心身共にすり減らされた事と思いますので、しばらくゆっくり休んでほしいです。

またお話出来たら嬉しいです。

566.　tutuさん　さち　　2004/03/22 (月) 13:15

有り難う。やっぱり淋しさは大きいです。ぽっかり穴が開いてしまいました。母は「うん、そうなんか」と。凄い親心を感じました、父も。きっと私以上に辛い気持ちだと解るのでその事を思うと涙が止まりません、ただただ、申し訳なくて。いつか、この結果が良かったと思える日がくれば。でも本とに残念です。ここまでの関係をつちかってきたのに、前に進めるよう少しずつ、時間はかかるかもしれないですが生きて行きたいと思います。tutuさんは幸せに絶対なってくださいね

570.　tutuさんへ　ひまわり　　2004/03/28 (日) 22:52

メッセージありがとうございました。私も、同じ状況の方を目にするたび、胸が痛む反面、心強さを感じます。

私達のつながりは、強くなってきていると感じていますが、それとは裏腹に両親の状況は、ひどくなってきています。父親からは「殺したろか！」と言われることも増えてきました。他にも、色々私達を別れさせようと行動を起こしてきます。それも、親として色んな思いがあってのことなので、一概に親のことを責める気持ちにもなれません。親に対して、憎しみだけが存在するならまだらくなのでしょうけど、憎しみなんて存在するはずもなく、愛情は今までと変わりありません。

最近は、せっかくなら、結婚まで私だけでもできるだけ笑顔で過ごしたいと思い、両親は暗くなっていますが、私は今までどおり接することにしました。ぶつかるときはぶつかって、それを引きずらないようにしています。難しいですが・・・。

tutuさんもお体に気をつけてください。実は、彼と一緒になると決めるまでの半年間、私は何度体調を崩したか分からないくらい崩しました。だから、tutuさんのメッセージにはドキッとしました（笑）また、状況をお話していただければありがたいです。無理をせず、前へ進んでいきましょうね。

571.　さちさんへ　ひまわり　　2004/03/28 (日) 23:16

さちさんのメール、本当はタイムリーに読ませて頂いていましたが、メールが今になってしまい、ごめんなさい。

その後、さちさんの気持ちの方は少し落ち着きましたか？私は、お２人がその結果を出さざるを得なかったことが、残念でとても複雑な気持ちです。今回のことは、彼の立場もさちさんの立場も、納得はいかないと思います。お互い、とても苦しい事だけど、継続すること・別れること　どちらを選んでも間違ってはいないと思います。私は、人生経験すること全てのことに、意味があると思っています。とても苦しいと思いますが、今の経験によって、さちさんや彼は人間としてより大きくなれると思います。それは、私にも言えることですが。時間はかかるかもしれないけど、ゆっくりと気持ちが前に進むことを願っています。どうか、お体だけは大切にしてください。きちんとご飯食べてくださいね。また、お話できる日を楽しみにしています。

574.　ひまわりさんへ　tutu　　2004/03/29 (月) 17:10

ひまわりさん、メッセージありがとうございました。

私も親類に「殺したろか！」と言われていますよ。私の近況は父とは今の所、あえて結婚の事に触れないで接しています。部落差別で反対されている事は私も納得出来ないけど、その事で父を苦しめている事はとても胸が痛みますので、ひまわりさんのお気持ちとてもわかりますよ。これは私の意見ですが、少し距離を置かれてみるのもいいですよ。ご両親も反対している事はいけない事だとわかっておられる筈です。自分達が引き裂くはそれはそれで辛いと思っておられると思います。

彼とこの事で別れたくないとひまわりさんも思っておられるでしょう。私はもちろん彼と結婚したいけど、それが最終目標ではなくて彼と一緒に乗り越えて行く今のこの過程も二人にとって今後の人生でも大切な事だと思っています。ひまわりさん、彼と仲良く過ごしましょう。身体大切にね。