実は今、２年間つきあっているカレとの間に結婚の話が出ています。つきあっていることは私の両親とも公認で、早く結婚しなさいよ・という感じだったのですが、いざ結婚の話が出たので、カレが元在日韓国人（何て書けばいいんでしょう？今は帰化して国籍的には日本人なんですが・・）だと言う事を告白したら、反対とまではいかないんですが、難色示されて私自身もいろいろ不安が出てきてしまって・・・。

私自身がカレが在日だということを知ったのは、つきあって１年がたった頃でした。その時は正直とまどいました。でもその事実を知ってからさらに１年つきあってきて、今の気持ちとしては「カレの事が本当に好きだし、何があってもカレにならついていける。在日？だからなんなの？それに帰化してるし日本人と変わらないでしょ？」って感じなのです。

ただ、母親に言わせると「あなた自身が決めたことなら、反対はしないケド。でも結婚となると家と家とのつきあいみたいなものもあるし、あなたたちの子どもができた時とかいろいろ問題があると思うのよ。」って・・・。家と家っていうのは、しきたりの違いっていうか、お葬式とかのやり方が違うんじゃないか・とかで、子どもについては思春期くらいの頃に自分の出生について知った時ぐれるんじゃないか・みたいなことです。（でも、私とカレとの間に生まれた子どもは日本人になるんですよね？大体何がショックでぐれたりするんだろう？って思うんですケド？？）

実は、カレとこの問題について深く話し合ったことはないんです。なんとなく切り出せなくて。カレ自身はそんなに気にしてない・というか、大阪で在日の人たちがたくさんいる環境で育ったからか、差別とかをされたっていうかんじじゃなくて、全然引け目に感じているように見えないんです。一度、戸籍謄本に帰化の日付が記入されているのを見て、「こんなん書かんでええのになぁ。ばれるやん。」って言ってた事はあったケド・・。カレのお母様には「うちは韓国だけど、今の時代はもうそんなしきたりとかにこだわる人もいないし、帰化もしてるし２人の好きなようにやっていったらいいから。」というようなことを言われました。

メールありがとうございます。在日とか部落とかと関係なく、本人を見てもらえるような世の中になってくれれば、こんなことで悩むことないのにと思います。とても失礼なこと書くと思います。初めての方にこんなこと書いていいものかと思いますが、きっと、わかってもらえると信じて書きます。

結婚差別というのは、差別はしませんという親が自分の問題として直面した時、世間体を気にして、差別してしまうことから始まると思います。差別を許さない、戦うという気持ちになりきれないことから来るものだと思います。私の教え子も結婚差別に直面してます。そのとき、同じように悩みました。その子は、地元の自主的に活動している仲間の中で話をしてみたそうです。すると、その子が言ってました。なんか自分たちが悪いことをしているように感じ始めていたんだけど、話をして、いや、私たちは間違ってない。という自信と応援してくれる仲間がいるんだって感じて話を続けていったそうです。そして、少しずつ変化を感じれたそうです。現在、まだ完全に賛成ではないけど、家への行き来はあるそうです。これから、また、時間をかけて少しずつだよって言ってました。私は、本人たちの気持ちを最優先していいと思います。けど、説得は続けていってほしい気持ちです。まず、彼それと、彼の親としっかり話をしてみてはと思います。彼の親からはもっとしんどい部分聞けるかもしれませんよ。

ただ、少し気になるのは、あなたの発言、彼の発言、彼のお母さんの発言の中（下に引用しているもの）にもあると思いますが、帰化したからそれでいいじゃないかという内容の発言です。というのは、結局、在日や外国人という立場はダメという新しい差別を産むような気がします。その差別をされる立場だけを避けて、表面的には、幸せになることはできるかもしれません。でも、その差別をしてしまう土壌というのは残っているのではと思います。いつか、同じようなことが起こるかもしれません。結婚差別でわかるように、差別する側もされる側も不幸になるんです。どうでしょうか？本当の差別解放のために、何が差別か考えてみませんか？それは、きっと自分のためになります。自分の素敵な生き方を考えていくことになりますよ。

＞それに帰化してるし日本人と変わらないでしょ？」って感じなのです。。

＞（でも、私とカレとの間に生まれた子どもは日本人になるんですよね？　大体何がショックでぐれたりするんだろう？って思うんですケド？）

＞「こんなん書かんでええのになぁ。ばれるやん。」って言ってた事はあったケド・・。

＞帰化もしてるし２人の好きなようにやっていったらいいから。

本当に失礼なこと書きました。お許しください。